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思わず

好きと言ってしまいそうになってやめた。
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不自由

お互いをわかりすぎていることは

たまに

お互いを不自由にさせる


過信なんかじゃないよね。
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だから

大好きだから

一番私をわかってくれるから

一番私を安心させてくれるから

一番私を思ってくれるから

だから

私はあなたの元へいけない
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それを何と呼ぶのかは、まだ知らない

懐かしい

だから

壊したくない



壊れるはずない

私達の間には

それくらいの

大きな何かがある
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こどもおとな

自分以外の誰かを

心底愛すなんてこと
できるのかな
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とかれた封印

懐かしい匂いに
全身で包まれたあたしは

心からの安らぎを

不器用ながら
必死に愛し合おうとしていた
彼との無我夢中な毎日を

一瞬で思い出してしまったんだ。



16歳のあの日
鍵をかけたあの思いを
21歳のあたし達が
よみがえらせてしまった。

絞り出した彼の言葉の裏に
どんな意味が含まれていたのか

少し大人になった私たちは
わかったふりをして

曖昧なまま離れるしかなった。




これ以上はもうだめだと

そう言った私達だったけど
もうその線をとっくのとおに越えてしまっていたことに

そのときは気づかなかった。



ねぇ

私はまた

あなたの一番になりたいと
願い始めてしまったよ。
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もしも

もしもなんて問かけ

今の私には無駄なんだ

だっていくら考えたって

彼は遠くにいるし

彼は近くにいるし

その事実は

どうにもならないのだから
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もう

何を大切にするべきかがわからない。

好きなもんは好きだし

そばにいて欲しいものは
欲しいし

私にはわからない。
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大きい

なかったことにして

毎日を繰り返すことなんて

やっぱりできない
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ごめんねは違う

何よりも

誰よりも

自分よりも

私の気持ちを

私の幸せを

優先してくれたことが

私はたまらなく嬉しかった。



だから

遠慮がちなキスが

いとおしかった。

切なかった。


ありがとうしか

言えなかった。
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きっと

あなたも今
私と同じことを考えている。

私と同じことを疑問に思い

私と同じことを不安に思い

私と同じように悩んでいる。


それがわかるから
私の携帯も
あなたの携帯も
ならないんだ。
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思い返せば

いつも

今じゃない

今じゃない

っていい聞かせていた気がする。



でも

じゃぁ

私のいうその今は

いつ来るのだろう。



大事なもの過ぎて

壊してしまうのが

物凄く怖い。


それくらいで壊れてしまう程

やわじゃないものだってことも

わかっているはずなのに。
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本当は

ずっと私達の恋は

あのあとも続いていたんじゃないかって

錯覚を起こしてしまう程の

一晩の夢だった。


きっと

昔も今も

大好きなんだ。
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流暢な風潮

生きてりゃなんとかなんだ。

そんなん解ってても
どうしてもしんどい時もあんだ。


でも、絶対生きててよかったって思える日がまたやってくるから、それ味わう前に試合放棄しちゃいかんと思うんだ。

だって報われないなんて嫌だ。

だから、みんなギリギリのとこで戦ってんだ、きっと。


そう思うと
超孤独だった今が
ちょっとだけ暖かくなるんだ。


思い過ごしかしら。

甘えじゃなくて
同志としてね。





世の中の政治も風潮も権力も

10%も理解してない女の

行き場のない

反骨精神です。


時代のせいにするのが

そもそも間違っているのか。




ちなみに

私は左翼ではありません

右翼でもなければ

宗教入った覚えもありません



宗教をしいてあげるなら

なんみょうほうれーげーきょうを唱える仏教です。




これが今の私の最大のユーモア。


明日からの人生も、とにかく踏ん張って生きようと思います。


ご清聴ありがとうございました。
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あおい―hana。

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