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別れ話


二年間付き合ってきて
初めて昨日別れ話をして
そして別れて
またよりを戻しました。


「お前が居なくなったら、何を支えにがんばればいいんだよ。
 お願いだから待っててよ。」

あなたのその言葉が聞けた時
あたしはあなたの傍に居る意味を
もう一度見出すことが出来ました。

私がもっと強かったらいいのに。
もっと寂しがりやじゃなくて
もっと聞き分けのいい子で
もっとちゃんとあなたを愛せたらいいのに。



好きになりすぎるのが怖くて
弱くなっていく自分が怖くて
逃げ出すのは

いい加減辞めないと
あたしはあなたを失うことになってしまう。

こんなにも愛してくれているあなたを。
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浮彫り

自分がどんどん弱くなっていくのがわかる。

ううん、元からこんなんだったのかも。

もう、嫌になっちゃった。
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2年記念日


あなたと付き合ってから

二年が経ちました。


今までたくさんありがとう。

そしてこれからもよろしく。



大好きだよ。
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かわった

あなたがそっちに行ってから
あたしはできるだけ素直になることにした。


できるだけ愛情表現をストレートにして

できるだけあなたの話を優先して聞いて

できるだけあなたの事情を理解して

できるだけあたしの心を自分だけで整理して

でもそれってもしかしたら
ひとりよがりの自己満足なのかもしれない
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好きって怖い

ずんずん遠くに行ってしまうあなたを
どんどん愛しく思う

距離が離れて優しくなったあなたに
嬉しくなる反面切なくなる
でもそんなことは言わない



もう一人で泣く夜なんて嫌だ

この際別れてしまおうかと
何度も何度も携帯を開いて
電話をかけようとして
また携帯を閉じる


だけど
できるだけ毎日電話をかけてくれるあなたの声を聞くと
どうしても好きという気持ちだけが溢れてくる

こんな風に毎日帰りが夜中になっても連絡をくれる
それだけで十分じゃないか
そう思ってしまう


好き好き好き

どうしてこんなに好きなんだろう


もっとずっと先も一緒に居れる保証なんてない。
そしたら私はこの半年間を後悔するのだろうか。

わかんない。


だけどどうしたって
私はこうやって1日1日を一生懸命過ごして
できるだけ毎日が早く過ぎることを願う。

早く時がたって
早くあなたが帰ってきますように。


今あたしを支えているのは 
あなたを好きという気持ちだけ

だけど
この大きな思いは

私を

時々

もの凄く


弱くさせる。





こんなに弱いあたしを

あなたは知っているようで

本当は知らない。

こんなあたし 

あなたには見せられない。
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ぁうー


あたしの彼氏だもーん!

って言いたい。

ひっそりしてなきゃいけないのが悔しい。

会いたいよー。
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圧迫

罪悪感と自己嫌悪に押し潰されそう

欲望と理性の間で死にそう
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どうあがいたって
あたしはあなたから抜け出せないのか
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タイトルなし

何もかも
正直な気持ちを
話すことだけが
正しいのではない。

本当の思いやりって
難しいけど
彼を思う気持ちで
アタシは乗り切らないと。

ぁあー
もう。

好きすぎて辛い
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加3


いつの日からか
壊れはじめた私のサイクルは
いつかどっかでまた
ネジがカチッとはまる日がくるのだろうか。
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加2

どこにもない

やりばのない

不安


このクラクラを

誰にでもなく

私自身が受け止めて

操作しなくちゃならない



頼りたくなったら

飲み込んで

息を吐いて

そうして

落ち着かせよう



それしか
今のアタシにはできないよ
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その時点で間違い


あの時ちゃんと気付いていたら

もしかしたら違う未来が待っていたのかな。



ううん

今は会っちゃいけないの。
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足りない酸素を求めて

求めすぎて苦しくなって

じゃぁ

どうしたら生きていけるの?

苦しくなくなるの?

わかんないよ。

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この気持ちを認めたところで

どうにもならない。

どうしよもできない。


どうにかして欲しい?

ううん、そんなんじゃない。



嘘、本当はどうにかして欲しい。

あたしごと壊しちゃって欲しい。

ねぇ、求めて欲しいよ。
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悲しい


何をこんなに必死になってるんだろう。

どうしようもないのに。

それが現実なのに。


何やってるんだろ。



ならない携帯の青い光を求めて 

何になるっていうんだろう。
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あたしの身体にまとわりついた

余計なもの全部

捨ててしまえ。
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欲求不満な自暴自棄


前だけを見て歩けなくなった私には

もう帰る場所がない。


罪悪感とか虚しさとか

足あとになって残るだけ。


こんなんじゃ

どんどん自分から一人ぼっちになってってるようなもんだ。

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あたしはどちらを選んだら
幸せになるんだろう。

あたしはどちらを選んだら
彼を幸せにできるんだろう。


100%の信頼を寄せる彼を
裏切らない為には
どちらの選択が正しいのだろう。

迷宮入りの思いを
解読できるのは
アタシでも彼でもないなんて思うのは
あまりにも無責任すぎるのだろうか。


こんなんじゃ
いつまでたっても
本当に彼を幸せにはできないよ。
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全部


お気に入りのワンピースも

ちょっと変えた髪形も

ほんとうは全部

あなたの為だったんだよ。
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や。



凄い会いたいや。

笑顔が見たいや。


頭なでて欲しいし

隣で眠りたいし

抱きしめられたや。

どうしようもないや。




どうしようも

どうしようもないんだよ?

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でも


会ってしまったら

やっぱり魅了されてしまう

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また


こうやって
忘れられてゆく想いたち

ぁあ
でも私にはきっと
この距離が丁度良いんだ


これは
逃げですか?
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思い


何にも変えられない思いが

私の中に溢れてゆく。




ぁあ

もうこれ以上は

おさまりきらないよ。

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わかんない


離れてみて
初めてわかった

あたしが
あなたにどれだけ寄りかかって
生きてきたかってこと

電話でしか届かない声
ぬくもりを感じることはなくて

だけど
きっと繋がってるんだって
信じることしかできない

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